世界が変わり始めている
今まで当たり前だったことが
今後当たり前でなくなっていく
文明は不可逆な現象であるので、
今更何をという感じではあるが
いまは2023年だが
2013年を振り返れば
社会の在り方が遥かに違う
AIは驚くような速さで発達してゆくし
シンギュラリティに到達するのも
そう遠くなさそう、というか
もう到達できる範囲にいるのに
していないのではないか、くらいに思える
世界のスピード感が速すぎる
2年後にはきっと
今と全く違う社会になっているだろうし
まあ、2年後に世界が終わるかもしれないし
現状が変わってゆくこと自体は嬉しいが
おそらくもっと社会が複雑化していって
更に頭の良い人しか扱えない仕事が増えて
格差は広がっていくだろう
仕事は減るどころか
増えているような気がするし
ほんとに2年後に
世界が終わって人類は滅亡して
まっさらな世界にならないかな
そしたらあと2年
まだ生きられる気がする
病気になってやっと
親に、心配されるようになった
ように感じる
1番最初に精神的な病を疑われたのは
小学校高学年の頃
親に心療内科に連れて行かれて
自律神経失調症の疑い、
くらいに診断された
らしいが
記憶に無い
中学に上がり拒食症になって
やせ細り過ぎて、修学旅行には来ない方がと
教員から言われた
この頃が1番親から心配されていた気がする。
高校では反動で過食症になり
それまで出来ていた勉強が何も手につかず
大学受験を全滑りした
太った自分を激しく自己嫌悪したし
怠惰な自分を許せなくて発狂しそうな勢いだった
不思議なのが、
大学時代はそこそこ一般人のような生活が出来ていた。
色んなものから解放されて
相対的に自由を感じていたからかもしれない
結局いま、
鬱病に戻って来ている
自由も時間も
お金も体力も
何にもなくなった
病気になる前に
せめて救われたかった
人生のほとんどが精神疾患なので
もう普通の感覚も
健康な感覚も理解出来ない
病気になる前に
大切にされたかった
レールに乗れる才能
経済的にも環境にも
恵まれた家庭に生まれた
DV以外は。
まあでも、全てのステータスを考慮して
かなり恵まれていると思う
23区内に生まれたこと
学費を親が出してくれたこと
経済的な事では
本当に親に感謝してる
いわゆるエリートになれるように
親が丁寧にレールを敷いてくれた。
幼稚園の頃から受験勉強
小学校のお受験のための塾
中高一貫の中学受験
大学受験まで
大学院の学費すら
払ってくれると親は言っていた
勉強したいならしなさいよと
まあ、結局
今出来上がったのは
鬱病が長引いてるただのフリーターで
元々大学受験も全滑りしてるし
結果としては最低ライン割ってるってとこか
良い子に言うことを聞いて
勉強が好きなら、きっと
すてきな社会人になってたかも
ただ私にその才能は無かった
まあ
特に親から期待されてるとか
良い大学に絶対入れとか
そういう事は一切言われたことは無いし
プレッシャーとも感じたことは無い
フリーターしてることも
正社員に早くなれとか
そういうことも言われない
その辺は有難い。
小さい頃
好きなことをしてね、
好きなことをさせてあげたいのよ
と言われていた記憶がある
そう言いつつも
結局は、自分のやらせたいものを
やってほしいのだなと
今なら分かるが
子供にとっては母親には
楽しく幸せでいて欲しい存在だから
言うことを聞くし、言われないことも
察するし
でももう少しだけ
勉強以外のことをしたかったかな
好きなことも
やりたかったことも
勉強の為に我慢し続けて
もう何が自分は好きで
どんなことをしたかったのか
分からなくなった
生きていて楽しくなくなった。
生きていくためには
勉強するしかなくて
今は、生きていくためには
必死で働かないといけなくて
穏やかに過ごせることは無いのかな
それなら穏やかに
はやく眠らせて欲しい。
どうやって生きていくつもりだったの？
と聞かれたことがある
しっかり学歴を獲得して
新卒で入った会社を
結局鬱病で辞めたあと
どうにもならないのでフリーターして
実家に寄生してた
家で泣いたまま
声が出ないこともあったし
父親の足音が怖くて
頭が真っ白になることも何回もあった
どうやってこれから
生きていくつもりなの？
に、対する答えは
さっさと死ぬ
としか
鬱病ながら細々稼いだお金で
どうにか独り立ちした
独り立ちすればまだ
何か希望があるかなとか
少しは体調良くなるかもしれないとか
なんかそういう期待をしていたが
1人になったところで変わらなかった。
どこに居ても
どこで寝ても
結局辛いだけだった
鬱のせいで体力が人より無いので
稼げる額は少ないし
もっと上手くいくと思ったが
結局
家を維持するだけで精一杯くらい
結局どう生きていくんだろう
2年後ですら
今年の終わりですら
自分がどうなってるのか想像がつかない
真っ暗な雲の中を
進むような気持ちで
とりあえず
5月に遊ぶ約束をくれた友達と
遊ぶまでは生きるか
死は悪いことなのか
一般的な感覚として
死ぬことは最悪なこと
例えば映画で
敵に殺されそうなシーンで
誰も死にたがらない
何としても生きて帰ろうとか
そんなような感じ
いざとなったらそう思うんだろうか？
想像がつかない
毎日死にたがってるというのに
例えば人を殺すだとかは
許されないというのは倫理的に理解出来る
でも自殺は？
自分の運命を自分で選択しただけ
苦しみ続けるよりも
救いを求めただけ
まあおそらく
本能的な部分で
死は何としても避けるべき物事なんだろうなと
想像はつくけれども
我々はもう本能よりも
理性で秩序を保って
社会で生活する生き物なのに
人生の選択肢に
死ぬという項目が欲しい
国家が反社なのでは？
言い方がおかしいが
知る限りの政治体制を見ると
本当に搾取されているなと感じる
自分が生まれてから
経済が良かった時は
多分1度もないが
ここ最近低迷し続けて
遂には何かの臨界点を超えてしまったような
気がする
今までよりも酷いような
おそらくそうで
叛逆して前科持つ方が
真面目に生きるより
コスパ良さそうだなとか
そんな事を考えていた
この世界に救いは無い
